부모를 어느 정도 이해해야 합니까?
어릴 때부터 엄마 아빠의 잦은 싸움에 불만을 품고 자랐고, 그보다 매주 엄마에 대한 아빠의 폭력이 더 잦았다. 그녀의 어머니는 반복적으로 그것을 참고 집을 떠났고, 그녀는 항상 숨이 막히는 삶을 살았습니다. 아버지가 술을 마시고 오시던 날, 가슴이 두근거렸고 제대로 된 가정교육을 받지 못한 내가 어른이 된 것 같았다. 나는 커서 용돈을 벌지 않기 위해 아이스크림 아르바이트, 샌드위치집 아르바이트, 백화점 아르바이트 등 눈앞에서 별짓을 다했다. 엄마에게 20대에 유학을 가고 싶다고 말하자 엄마는 저를 보내줄 수 없다고 하셨어요. 유학을 떠날 때 공항에서 안 온다며 울었다. 내가 운이 좋았을 때, 어머니는 집을 떠나 지방의 아무 대학에나 갔습니다. 교육에 대한 갈증이 있었습니다. 지원을 받지 못해도 그렇게 어려운 가정 형편을 혼자 헤쳐 나갔다. 그런데 5년 넘게 공부하고 대학에 들어가니 집에서 오라고 하더군요. 그 당시 나라가 파업 중이어서 일을 할 수 없어 경제적으로 어려웠고, 연로하신 어머니, 아버지가 사정을 해서 외면하기도 어려워서 귀국을 선택했습니다. 국가. 당시 공항에서 취직을 하고 있었는데 코로나로 일이 늦어져서 집에서 생활비를 달라고 했더니 들어오라고 하더군요. 반대에도 불구하고 지불하기로 합의한 전세자금 아버지의 주식비로 들어가 부모님 집이 협소해서 옥탑방 월세 20만원으로 이사를 했습니다. 다 해결하고 용돈은 빼먹지 않고 퇴사할 때까지 매달 총 70불씩 부모님에게 드렸다. 그런데 세입자가 자신이 살고 있는 아파트 전세 보증금을 갚지 못해 대출을 신청했습니다. 부모님 형편이 좋지 않아 망설였지만 전세금 2000만원을 주겠다고 했습니다. 운은 계약금으로. 갱년기 때문이건 이런 상황 때문이건 나는 화를 내는 성격이 되어 자주 엄마 아빠에게 짜증을 냈다. 못된 짓을 자책하기도 했지만 왠지 화를 내는 건 어릴 때의 슬픔 때문인지도 모르겠다. 오늘 나에게 욕을 안 하는 엄마를 암캐라고 부른다. 우리는 동물을 키우고, 목소리를 높이면 불안해하기 때문에 가끔 엄마에게 싸울 때 목소리를 낮추라고 하기도 하지만 나는 작은 개다. 그래서 내가 그를 위로하러 갔을 때 그가 등 뒤에서 "개자식, 어떻게해야합니까?"라고 말했습니다. 나는 그녀의 어머니에게 계약금을 모두 갚지 않고 해외로 돌아가겠다고 선언했습니다. 엄마 아빠에게 완전히 희생되고 이용당하는 호구 같은 느낌. 우리가 전에 싸웠을 때, 그녀는 우리 어머니의 용돈을 삼십대 정도로 경멸하곤 했었다. 평소에는 다정한 편인데 싸울 땐 그렇게 뭉클하게 한다. 기분이 나쁠 때도 용돈을 주었다. 내 인생이 엉망이 될까봐. 감정 조절을 잘 못하는 수준이다. 어떻게 해야 하나요? 이런 상황에서 아버지는 가구를 100개 이상 갖고 싶다고 하셔서 화가 났습니다. 아버지는 말을 할 수 없다고 하셨고 나에게 말을 할 수 없다고 하셨습니다. 너무 일방적으로 희생하는 것 같아요. 이런 마음으로 살아도 제대로 된 아이를 낳기 어려울 수 있습니다. 고등학교 때 나는 모범상을 받기도 할 정도로 속상하지 않은 아이였다. 지금은 부모님을 이해하기 어렵습니다. 내 입에서 달콤한 말은 나오지 않는다. 지금은 세입자를 내보내고 들어가서 살라고 하는데 문제는 전 재산을 계약금으로 내야 하는데 집에서는 개새끼라서 그런 취급을 받는다. 오늘 제가 다 못 하고 해외로 나가겠다고 발표했습니다. 잘했어?
